Camuflajes del Ego

Hay diferentes formas de autoengaño que el ego teje a través de la persona para ocultarse de cualquier posibilidad de ser descubierto.

Hay un momento en la vida de todo buscador en el que nos hacemos conscientes de que tenemos otra cara distinta de la que normalmente tratamos de ocultar bajo una máscara de bondad e inocencia que creemos nos protegerá.

Si queremos desmontar la farsa del ego, es importante que nos hagamos conscientes e identifiquemos las indicios sospechosos que pueden revelarnos sus escondites.  Esto implica encender la cámara web de nuestra Consciencia Testigo y comenzar a realizar una introspección que nos permita explorar los mundos internos de las creencias que sostenemos así como también arrojar una mirada al nivel de los comportamientos y emociones que reflejan la Identidad mental que pretendemos preservar.

Tómate un tiempo para explorar cuales de los siguientes signos puedes estar reflejando y en qué circunstancias es más probable que aparezcan.

Estás actuando en base a un patrón que se ha repetido varias veces.
Estás siendo demasiado crítico contigo mismo, juzgándote por no estar a una determinada altura.
Estás apoyando conductas aun a sabiendas que no estás en paz.
Te estás poniendo a la defensiva cuando la situación no lo requiere en absoluto.

Reaccionando . Estamos como en “modo automático” repitiendo la misma forma de responder una y otra vez con la consiguiente culpa posterior. . Cuando nos sentimos desencadenados, teniendo una respuesta moralista, desproporcionada o poco adecuada a algo o alguien, estamos reaccionando. Nuestros botones han sido presionados y estamos dejando que nuestras emociones se salgan con la suya, la mayoría de las veces de forma melodramática.

La reactividad es material de sombra activado.

El primer paso para manejarlo, una vez que nos damos cuenta, es simplemente admitir que estamos siendo reactivos. Hacerlo aumenta las probabilidades de que dejemos de permitir que nuestra reactividad permanezca a cargo de nosotros. Cuando somos reactivos, lo que principalmente sale de nuestra sombra son heridas no resueltas y no reconocidas, especialmente lo que sucedió en nuestros primeros años.

Proyección . Cuando (1) atribuimos algo a otro que está en nosotros y (2) no reconocemos que ese algo está en nosotros, estamos proyectando. Esto es particularmente común cuando se trata de cualidades que nos desagradan tanto que negamos con vehemencia su existencia en nosotros. También podemos atribuir algo a otro que no está en nosotros, pero que tenemos un cargo y no reconocemos lo que estamos haciendo. Un ejemplo de esto es proyectar a la madre dominante de nuestra infancia sobre nuestra pareja durante una discusión, reaccionando a nuestra pareja como si realmente fuera ese padre.

Proyectar una determinada cualidad en los demás no significa necesariamente que no tengan esa cualidad en ellos, pero sí significa que es posible que nos estemos cegando a su existencia en nosotros.

Lo que está en nuestra sombra aquí es todo lo que hemos negado en nosotros mismos hasta tal punto que estamos convencidos de que no puede estar en nosotros.

(Tenga en cuenta que la noción de proyección también se puede usar mal fácilmente, como cuando estamos atascados en la creencia, a menudo errónea, de que todo lo que nos molesta en otra persona, en realidad está en nosotros).

La agresión . Cuando somos agresivos, no solo estamos enojados, sino también al ataque, ya sea que seamos sarcásticos, hostiles, mezquinos o algo peor. En la ira, podemos permanecer en contacto con nuestro cariño por quienquiera que estemos enojados, pero en la agresión hemos perdido completamente el contacto con ese cariño. Nuestro corazón está cerrado. Estamos en la oscuridad. Necesitamos aprender a expresar la ira sin ponernos agresivos. No necesitamos apagar el fuego de la agresión, sino aportarle cierta vulnerabilidad, dejando de tratar al otro como algo para atacar. Eso significa dejar que nuestra agresión vuelva a convertirse en enojo limpio, es decir, enojo que no culpa, avergüenza ni pelea sucio.

La agresión expresada externamente, que va desde el desprecio hasta la agresión pasiva y la violencia, daña, pero también lo hace la agresión expresada internamente, como se demuestra más comúnmente a través de la vergüenza despiadada que nos entrega nuestro crítico interno cuando le damos rienda suelta para derribarnos.

En ambos casos, lo que está en nuestra sombra es nuestra vulnerabilidad y suavidad, junto con nuestra inversión en deshumanizar a nuestro objetivo, ya sea otra persona o nosotros mismos.

Positividad excesiva . Tener una inversión exagerada en ser positivos nos separa de nuestra sombra y sus riquezas. Cuando nos mostramos tan decididamente optimistas, puede parecer que no tenemos una sombra y que todo lo que tenemos que hacer para prosperar es mantener una actitud positiva. Esta positividad desmesurada nos aleja de nuestra sombra, pero también nos aleja de la profundidad emocional y psicológica real, tranquilizándonos en diversos grados de sentir el sufrimiento de los demás.

Lo que está en nuestra sombra aquí son nuestros estados aparentemente no positivos, especialmente nuestra ira, miedo y vergüenza.

Entumecimiento emocional . Estar significativamente separados de nuestras emociones nos mantiene en el extremo superficial de la piscina relacional, alejados “a salvo” del dolor que asociamos con tales emociones (como haber sido rechazados por llorar o mostrar enojo cuando éramos jóvenes).

Cuando nos encontramos emocionalmente planos o desconectados o entumecidos o congelados, tenemos la oportunidad de ver nuestra sombra en acción, mostrándose en la forma de cualquier emoción que esté siendo apagada o amordazada. Es muy fácil normalizar el entumecimiento o incluso interpretarlo como un estado saludable, un desapego indicativo de avance espiritual.

En lugar de aguantarnos o flagelarnos por nuestro entumecimiento, podemos reconocer su presencia y comenzar a explorarlo con compasión y lo que lo subyace.
Lo que está en nuestra sombra aquí no son solo las emociones de las que nos estamos disociando, sino también nuestro apego a seguir creyendo que es mejor dejarlas lo más lejos posible de nosotros.

Erotizar nuestras heridas no resueltas y necesidades insatisfechas . Este es el resultado de haber encauzado nuestra carga con ciertas situaciones y personas desde nuestros primeros años hacia contextos sexuales. Por ejemplo, si nos enfrentamos a una fuerte agresión por parte de uno de los padres, sintiendo mucho miedo de ellos, y tenemos la acusación resultante de ser así dominados, más adelante podríamos dejar que esta acusación encuentre alguna expresión y liberación al ser erotizados, actuando dinámicas de poder poco saludables. con parejas sexuales.

Lo que está en nuestra sombra aquí son nuestras heridas no resueltas y necesidades insatisfechas, en estrecha asociación con el niño en nosotros, todos los factores no sexuales que están en juego en nuestra sexualidad.

Deshumanizar a los demás . Una vez que hemos deshumanizado a los demás, nuestra propia humanidad se reduce y disminuye. Gran parte de nuestra cultura se está deshumanizando, reduciendo a otros a inconvenientes, meros problemas, íconos de marketing, fuentes de comportamiento que es mejor mantener lejos de nosotros, obstáculos para nuestro éxito, etc., y gran parte de esta deshumanización se normaliza. Cuando somos reactivos, proyectantes, agresivos, usamos pornografía, etc., estamos, en cualquier grado, deshumanizando a los demás.

Lo que está en nuestra sombra aquí es nuestra empatía y compasión, acompañadas de varias recompensas por participar en actividades deshumanizantes, como por ejemplo, mantenernos separados, inmunes y / o superiores a los demás.

Tolerancia excesiva al comportamiento agresivo o dañino de los demás . Esto sucede cuando nuestro condicionamiento temprano nos ha enseñado que desafiar el comportamiento agresivo o dañino de los demás es peligroso (lo que resulta en la pérdida de la seguridad, la pérdida del amor o la presencia del castigo). Y esta tolerancia excesiva se agrava cuando actuamos como si fuera una virtud, especialmente una virtud espiritual. A menudo enmascaramos nuestro miedo a tomar una posición con una muestra de cuidado.

Lo que está en nuestra sombra aquí es nuestra ira y autoestima, junto con las raíces de nuestro miedo a tomar posiciones firmes y abiertas.

Una necesidad exagerada de agradar o agradar . Esta necesidad proviene de una historia infantil de cosas que iban mal cuando éramos nosotros mismos, pero menos cuando nos comportábamos de maneras agradables o aceptables para quienes tenían poder sobre nosotros.

Querer agradar tiene sus raíces en el deseo de ser aceptado; Si tuviéramos una historia temprana de no ser aceptados, y aquí hablo no solo de nuestro comportamiento, sino de nuestro propio ser, daremos una importancia excesiva a agradar.

Lo que está en nuestra sombra aquí es nuestra autoaceptación, junto con nuestra ira.

Autosabotaje . Esto se manifiesta como dilación, martirio, conformarse con migajas, etc., en medio de lo cual nos hacemos víctimas, “tratando” de mejorar las cosas, pero solo continuamos descarrilando nosotros mismos. Cuando nos estamos obstruyendo a nosotros mismos, puede parecer que nos están atacando, como si fuéramos víctimas de fuerzas que escapan a nuestro control.

La recompensa es que podemos evitar asumir la responsabilidad de lo que nos hacemos a nosotros mismos. Caer en la culpa y sus rituales de autocastigo es nuestra reacción común a nuestro autosabotaje, pero tal práctica es simplemente más evitar ser responsable.

Lo que está en nuestra sombra aquí es nuestro niño interior y nuestro descuido de él, acompañado de nuestro apego a permanecer pequeño, a no tener que crecer.

Negarse a decir que lo sentimos . Cuando sabemos que hemos lastimado a otro y simplemente no admitimos que lo hemos hecho y no diremos genuinamente que lo sentimos, tenemos que endurecernos, desconectarnos de nuestro corazón. E incluso si de alguna manera logramos exprimir una admisión de arrepentimiento, probablemente se expresará con un mínimo de emoción y cuidado, de modo que nuestro ego pueda permanecer intacto. La emoción que se destaca aquí, independientemente de su no expresión y no admisión, es la vergüenza.

Escalera hacia el cielo

Nuestra negativa a decir que lo sentimos nos mantiene alejados de nuestra vergüenza, nos “protege” de tener que sentirla directamente. Tal vergüenza se convierte fácilmente en agresión, lo que nos permite endurecernos frente a quienes acabamos de lastimar, tal vez incluso para castigarlos por ponernos en una posición en la que tuvimos que sentir, aunque sea brevemente, la presencia de nuestra vergüenza.

Lo que está en nuestra sombra aquí es nuestra vergüenza y nuestra vulnerabilidad, junto con nuestra inversión en permanecer emocionalmente intactos.

Haz que tu consideración de los signos de tu sombra sea compasiva, especialmente cuando partes de ellos te provoquen vergüenza. Para cada elemento, mire profundamente en lo que está oculto, los elementos de la sombra, y tómese un tiempo para recordar momentos en su vida en los que se haya involucrado en tales prácticas, ya sea hace una hora o treinta años.

Asegúrese de trabajar con sus letreros de sombra de una manera no abstracta; fundamenta tu exploración física y emocionalmente. Esto significa mantenerse en contacto con su cuerpo y lo que siente.

Cuando mire hacia atrás a lo que lo desencadena, como el sarcasmo de otra persona, su negligencia o su sensación de que no ha cumplido con ciertos estándares, permítase ir al sentimiento desnudo de este desencadenante y simplemente quedarse con este sentimiento, que pensar en ello o justificarlo o usarlo como munición en trastornos relacionales.

Descubre y nombra las sensaciones y sentimientos característicos de ser así desencadenado. Registre esta información no solo mentalmente, sino también física y emocionalmente. Si tu mandíbula se aprieta cuando te concentras en algo que te hace sentir reactivo, lleva toda tu conciencia a tu mandíbula. Sin tratar de aflojarlo, sienta las diversas cualidades de este endurecimiento o constricción: su intensidad, textura, densidad, sentido de forma y color, tono emocional.

Un ejemplo: Bob ahora sabe que tiende a mantener gran parte de su ira en su sombra. Anteriormente, afirmó no tener enojo en situaciones en las que realmente estaba enojado, momentos en los que no mostraba signos externos de enojo. La mayor parte del tiempo, no se dio cuenta de su enojo porque no podía sentirlo.

Pero ahora que es consciente de la ira escondida en su sombra; lo siente y comienza a traerle más conciencia, sin ninguna presión para darle expresión. Mientras busca tensión en su cuerpo, siente la forma de su ira (tal vez apretada), su textura (tal vez dura o áspera), su densidad (tal vez bastante espesa), su color (probablemente rojizo o negro o ambos), su direccionalidad (probablemente un tipo de movimiento de querer estallar hacia adelante), y más.

También repasa su historia con ira, tanto la suya como la de sus seres queridos, viendo las decisiones que tomó con respecto a su ira y su expresión o falta de ella. Empieza a distinguir la ira de la agresión. Y continúa minando su sombra en busca de más ira.

Pronto, adopta la práctica de reconocer la presencia de su enojo en la vida diaria, simplemente diciendo algo como “Me siento enojado” o “El enojo está aquí” o “Estoy irritado” o simplemente “enojo”. No es necesario expresarlo en este momento; lo importante es que está empezando a sacar su ira de su sombra, dándole una mirada a la vez cariñosa y curiosa. Está comenzando a cambiar su relación con él.

Si persiste y aprende a expresar su ira de manera limpia, incluso cuando es ardiente, habrá convertido su ira de una oscuridad encarcelada en un aliado absoluto.

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